A roupa interior que nunca vestirei

Quando falamos de roupa interior, as possibilidades são imensas! Tens a roupa sexy, que no homem vai do boxer justo até fio-dental (sexy para alguns, para mim não), tens as cuecas "à avozinho" (inevitavelmente brancas e de algodão espesso) e tens as "good-mood".

E agora, vocês perguntam: "GOOD MOOD?"

Nunca comprei pessoalmente roupa interior na vida. Sempre tive a sorte de ter uma mãe que sabe o que eu preciso. Não sei porquê, mas os boxers e as meias, com o passar do tempo, vão diminuindo na quantidade! Não sei porquê! Porque, normalmente, só os tiro mesmo em casa! Continuando...

Então numa dessas vezes a minha mãe trouxe-me uma colecção fantástica, a qual vou partilhar convosco de seguida.

Estes servem para te vestires conforme te sentes... Passo a mostrar...


Nestes pode-se ler:
- Homem Herói, Fly Fish, Channo, Herói e Orey...

Suponho que homem herói é o boxer ideal se fores bombeiro, ou se tiveres a sentir ganhar alguma auto-estima.

Fly Fish... Não comento...

Channo... Jovem, se te sentes um pouco estranho, e gostas de Chanel, aqui tens a tua alternativa barata.

Herói é semelhante ao homem herói, com a diferença em que não precisas de ser homem para usá-lo e podes mesmo ser abichanado.

Orey... Quem eu saiba, existe uma empresa de cosmética com esse nome. Que rica pérola para animar o ramalhete!

Agora perguntam vocês... Carlos. Então estás preocupado com a tua reputação é? És assim tão superficial, que não consegues ver que o objectivo principal, é acomodar a tua zona média?

Para começar, sou muito esquisito. O material é demasiado sintéctico para o meu gosto. Dá uma sensação, provavelmente semelhante à de te embrulhares em película aderente (ainda não experimentei, mas desconfio...) e depois, eu só consigo usar roupa interior larga, senão passo o dia inteiro preocupado com os boxers a subirem na perna.

Portanto, aos interessados, tenho boxers novos a estrear, para vender. Não prometo conforto, mas prometo, pelo menos, 4 minutos de motivo de conversa...

foto da dita

Aqui fica o belo exemplo maquetado para vosso efeito visual!

Aos interessados, ó faxabor de dizer!

Esta é personalizada! :P
Bjs e abraços!

Vencedor do Passatempo "Name that turtle"

Ápos ter usufruido da vossa atenção, esticá-la ao máximo e levantar ondas que vão desde a corrupção ao desleixe, tenho o prazer de anunciar, Que o vencedor do passatempo é:

CRUSH (Rui Oliveira)

Nome completo:
Crush "the lucky bastard" Tartaruga Sampaio

Todos os outros nomes apontados, parecem-me óptimas alcunhas!

Devo também anúnciar que a t-shirt, também está disponível para quem quiser, por encomenda, a preço de custo! EHEHEHHE!!!

Ou seja, dizer ao gaijo que faz a impressão:
-"Ó bacano, faz lá aí mais uma se faz favor!"

Brevemente colocarei uma imagem da t-shirt, para possíveis interessados a verem.

NOTA: O vencedor poderá levantar o seu prémio num prazo a partir de 15 dias úteis, na cerimónia de entrega (entrega do prémio, fotografia e cocktail*)



*Pacote de bolachas

Foto da(o) animal!

Ca bicho(a) mai lindo(a). Estive a analisar... E parece-me que é um menino! Dado as características da carapaça! Mas não vou querer arriscar pra já!

Verde e Piquenino

Fui brindado, por uma coisa piquenina e verde! Caíu-me no terraço uma tartaruga! Eh eh eh...
É muito gira! Não sei se tem dono! De facto, o bicho certamente não é ninja como as outras, por isso, certamente caíu de uma janelas de cima. Mas a questão é esta: Será que o bicho foi perdido ou deitado fora? É que tinha algumas feridas. E poderia ter sido lançado para deitar fora, porque para além do meu terraço está uma mata.

Também ainda ninguém veio perguntar por ela, mas a verdade é que estes bichos têm a fama de desaparecer por semanas e ninguém dar por eles. Jogando pelo seguro, não fossemos nós colocar a lebre na boca do lobo, ou melhor, a tartaruga na mão do lançador, resolvemos ficar com ela, até que além a venha pedir.

Aceitam-se sugestões para nome!
Há que ter atenção que não sei se é macho ou fêmea! E que caíu no terraço, que foi lançado(a), que tinha uma ferida, que tem a carapaça um bocadinho de nada rachada numa pontinha, provavelmente devido à queda e que eu gosto de nomes que tenham significado. Ou seja, que esteja relacionado de alguma forma com a forma como se poderá vir a tornar nossa!

Fica aqui um exemplo:
"tartaruga-que-voa-baixinho"

Ressaca VS Gurosan

A "partida" iniciou-se já à alguns anos. Em terras estrangeiras. Estava de férias na República Dominicana. Tínhamos uma daquelas pulseirinhas maravilha, que era só mostrares o braço e pedires o que te apetecia. Os bares, esses estavam em todo o lado! Na praia, ao pé do restarante, no quarto, só não havia mesmo dentro da casa-de-banho... Resultado? Podem imaginar...

No dia seguinte tinha uma excursão que tinha pago à parte. Ia andar de barquinhos e tal, ver os peixinhos!!! Tudo coisa bonita! O meu problema é que não sabia para que lado era o chão pois ABUSEI MESMO, na noite anterior... Um dos meus colegas de quarto, já naquela altura, isto foi em 2002, tinha conhecimento do medicamento Gurosan, inclusive, tinha levado com ele para aas férias. Ora como eu tinha de estar pronto daí a 15 minutos, tomei um de muito bom gosto. Foi a minha pior manhã de sempre... Nunca vomitei tantas vezes seguidas... Fiz a excursão toda agarrado a sacos. Foram aí, sem exageros umas 20 vomitadelas, o problema foi que às tantas já não havia nada para deitar fora, e já saía uma cena verde... Foi no autocarro, foi no barco, foi enquanto fazia snorkeling (acho que atraíu peixinhos), foi no katamaran... Uma desgraça. Enquanto a malta se entretinha a beber ainda mais, eu estava deitado no barco. A única coisa que vi nessa manhã foi o mastro. Sempre que eu tentava levantar-me um pouco vinham-me logo uns enjoos desgraçados! Até metia dó. Até que um dos tripulantes do navio me chamou ao pé da popa do barco com um balde na mão. Lá dentro tinha água gelada, que os meus alegres companheiros de viagem tinham consumido quase todo o gelo. Foi-me despejando a água na cabeça devagar (acho que me deve ter estalado o côco...) enquanto eu tentava acalmar o estômago... Isto, assim derrepente, de um minuto para o outro, fiquei COMPLETAMENTE SÓBRIO e curado! Incrível! Daí a duas horas, até já me apetecia beber qualquer coisinha! O problema era que o estômago, muito provavelmente já em ferida, não me deixava esquecer a rica manhã que tive! Almocei, só comi grelhadinhos e bebi aguinha! Resto de dia fantástico!

Resultado Ressaca 1 - Gurosan 0

Muito mais recentemente, portanto, neste ano... Voltei a ouvir falar das maravilhosas capacidades do Gurosan de recuperar ou permitir não passar pela ressaca. Entretanto, já ouvi falar de vários métodos e técnicas para acordar "fino", das quais experimentei algumas!

A mais eficaz é "beber água toda a noite" ou bebidas que não sejam alcoólicas. Vocês não sei, mas ao fim de três belos copázios de água, ou de coca-cola... Pá! Isso é um litro!!! Um gaijo ao andar começa a sentir a água a chocalhar... Uma treta!!! Enquanto uma grande variedade de bebidas como vinhos, vodkas, cervejas consegue-se beber imendo e não sentir esse efeito estranho!

Outros falam de beber uma colher de azeite antes de sair (cá para mim isso deve mesmo é fazer vomitar na hora!)

Pessoalmente, quando chegava a casa à noitinha bebia uma belo copo de leite simples! Sinceramente, também não sei como é que também não vomitava logo ali, mas a verdade é que acordava melhor.

Mas dizia em que recente voltei a ouvir falar do medicamento e resolvi arriscar! Arrisquei tanto, que comprei o meu próprio Gurosan!

Então umas dessas noites, senti, adivinhava acordar assim pó torto. E então toma lá um Gurosan para o bucho. Na manhã seguinte, estava estranhamente sóbrio. Com sede! Mas bem sóbrio!

Resultado Ressaca 1 - Gurosan 1

No dia seguinte... PIM, outra vez...

Resultado Ressaca 1 - Gurosan 2...

Supostamente aquilo tem porrada de químicos marados e cafeína... Não vou abusar... Mas salvar salva!

Automobilisticamente falando

No passado dia 2, fui brindado com uma sandwich! Mas não uma qualquer. Ouve envolvência! Porque estava entalado entre dois magnificos ligeiros. É verdade. Bateram-me por trás e não tenho vergonha de o dizer.

A mulher e a sua seguradora vão assumir por inteiro as responsabilidades. Estava totalmente na minha, quando esta "querida" me deu uma "achega", fui embater no carro da frente, que também estava parado. Tive de preencher duas declarações amigáveis... Nunca queiram estar entre dois. Só dá trabalho... Coitado de mim... Não fiz nada a não ser estar quietinho no meu lugar, de pára-arranca, enquanto aguardava a minha vez...

Curioso, como num momento estamos a ligar à nossa personal hairstyler, a avisar que vamos chegar 30 minutos atrasados e passado 5 minutos estamos a dizer que teremos de ficar gadelhudos por tempo inderteminado, porque nos amassaram a traseira e a frente do automóvel ao mesmo tempo...